Огурцы зеленые, или Репетиция перед выходом к детям

То ли вы требуете мира, то ли - понимания, то ли уважения своих законных - если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо выполнять некоторые правила, которые выполнять надо всегда :)).
Если конечно, вы хотите влиять - грамотно. То есть - эффективно.

Вначале - будем реалистами. Какой там, господи, подробный алгоритм, жизнь идет сама по себе, а мы в ней болтаемся. Как все это происходит обычно?

..."Черт, снова ведро переполнено, шкурки от картошки уже некуда кидать, все сыплется на пол... Жарко что-то... Мухи проклятые пристают...
Нет, совсем свинарник получается, надо ведро вынести.
Берете ведро, с разными чувствами возите руками по полу, собирая разлетевшиеся шкурки от картошки, сполоснули руки (Господи, до чего же грязное полотенце!), снова берете ведро и идете с кухни по коридору на крыльцо. Дверь в большую комнату, как всегда, распахнута (ну мухи же летят, о чем они думают!), там полный бардак: детишки развлекались. Ладно... На крыльце сидит сынок, сутулится, глаза лениво смотрят вдаль: лузгает семечки.
-Ну посмотри, какой свинарник в комнате устроили, кто за вами убирать будет? (далее сдержались)
Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам картошки и такому ребенку...
Черт, ну как же сегодня жарко..."

Так? Чаще всего - примерно так.

Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы читали современную научную литературу по психологии интерперсональных транзакций, то вам известно, что вашей задачей является, управляя доминирующими перцептивными и концептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка, создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, организующую искомые бихевиоральные паттерны.
Вот.

... короче не морочьте себе этим голову :)). Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: "Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!" Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: "Как? Чем заинтересовать?"

Ну, например, предложить Игру.
- Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя - твоя любимая, маленькая!
Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:

• маленькими,
• наивными,
• привязанными к родителям,
• которым совсем нечем заняться.

Объясняю.

Три самые разумные формы обращения к человеку - это Просьба, Предложение и Требование.

Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен, обязан

А вот если вы начали с Предложения... Тут надо быть аккуратнее. Предложение - это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным. Пряник хочешь? Хочешь - скушай, не хочешь - дело твое.

И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать - с мягкой просьбы, можете начинать - с открытого требования, но не надо начинать - с предложения.

Чтобы это усвоилось, рекомендуется проверить и посмотреть на результаты :).

Если вы все же решили, что самое разумное - все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо.

Заинтересовывает папа:
- Давай ты сейчас убираешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.
Все классно, но возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял! Жадина, что ли?

Заинтересовывает мама:
- Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.
Ребенок задумывается...

А подумать есть над чем: такое "заинтересовать" уже более смахивает на "подкупить", а на "подкупить" мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родителей большую плату. И тогда мама услышит: - Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера! Получили? Когда предлагают поторговаться - почему бы не поторговаться?

Конечно, можно справедливо возмутиться и пристыдить, внушительно сказав: Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!.
Проблема только в том, что навряд ли ваш ребенок скажет вам в ответ: Ох, мама, это ты верно подметила. как же я мог забыть об обязанностях детей перед родителями?
Как правило, все дети неправильные и только кривят лицо:Господи, тоска зеленая... хуже огурцов!

Другой, чаще женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка - это проявить к нему внимание и поразбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните, мама посюсюкала на тему "Ах, огурцы такие зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:
- Может быть, ты сегодня себя неважно чувствуешь?
Ребенок задумывается.
- Почему тебе не хочется мне помочь?
Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать.
Ну, например:
- Как-то я себя неважно чувствую. Это просто дословное повторение того, что пару минут назад сказала ему мама и того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:
- Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.

Большинство из предложенных вариантов при отсутствии должной виртуозности в общении могут оказаться рискованными, тем не менее есть варианты более простые, если хотите - армейские. Например,выставить требование и проконтролировать его исполнение. А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.

У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы - папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите. То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".
Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.

В таком случае можно действовать так:
1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.
5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
6. Договоритесь о контроле - как вы узнаете о выполнении.
7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:

- Саша, подойди ко мне, пожалуйста!
Можно требовательно, можно весело, но всегда энергично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.
- Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечат лений.)
- Я жду... (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.)
Торопится:
- Ну, чего?
- У меня к тебе просьба.
Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения - пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это - произошло".
- Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.
Тут и стимул, и угроза: договоримся - будут сериалы, не договоримся - будут только переговоры.
- Ну чего... Я чего-нибудь почитаю... (то есть думать и делать что-либо не хочется).
Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:
- Хорошо Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли Моя помощь?
Если помощь предложили - скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто - ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом".
Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:
- Как сделаешь - сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?

И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"